蓝鱼儿的个人空间

无处可去了  先在这里沉淀下吧

21号考研就结束了，在这之前玩了那么久，就一点点感觉都没有，收到无数个人的问候短信，只是象征性的回复了，没有什么感觉可言。

直到刚才给阿彩发信息，看到她的回复，泪水陡然地浸满眼眶，才发现这是考研后的感觉，竟然是这样迟迟地到来了，这样得后知后觉。。。

坐了那么久，那个角落会不会依然残存着我的气息，是不是还渗透着我的快乐和伤悲？

我们那样的一群人，每天的不约而至，每天的埋头苦读，只是为了能在20，21一天半或两天的时间里，在考场的试卷上奋笔疾书，书写我们崭新和令人憧憬的未来。

初衷都是令人向往的，如此多的人为着这初衷奋斗着，努力着，早上为了占到位子不惜牺牲仅有几个小时的可怜的睡眠时间，一路狂奔，冲到图书馆门口还要被冻在外面等着开门；中午为了节省路上的时间，就在图书馆休息了，学习累了就在桌上趴会，权当午休了；晚上为了争取最后比别人多出来的一个小时，还要伶着水壶和大包小包去中文系那个小教室去找位子，甚至为了熄灯后加班，跑到宿舍楼下管理员阿姨的值班室里，继续饥渴地吸取着随便什么地方都可能出题的专业课知识。

一心只是想着考研，学习，忽略着平时的喜好，甚至最津津乐道的娱乐八卦也被冻封在那些阅览室的书架上，上网只是为了关注考研信息，这样短暂的时光就当作了放松，割舍了对韩剧和电影的钟爱，不敢点开自己牵挂的论坛，怕里面的点滴扰乱了原本紧迫的心绪，一切都因为考研牺牲着，都为考研让路，考研，一切只为考研。

朋友笑说，自己都快成叫花子了，衣服没时间洗，没时间出去买，也就懒得换。所以一件羽绒服就整天套在身上，保暖着这颗考研的心，却也不觉得有什么不舒服的。考完后的那天下午，朋友换上了崭新的外套，向我承诺着：从今天开始，我要结束叫花子生活。

一切就这样匆匆的逝去了，时间没有因为我们的紧迫而停滞，考试顺其自然得来到，出场铃声也如期吹响，也吹凉了了无数颗考研的学子的心。。。

对于我自己，虽说没有上面他们做的那样疯狂，但怎么着也坚持在一个位子上坐了整整三个半月，那是怎样的时光，时时克制自己想上网的冲动，常常压抑得一个人坐在那个角落里莫名的落泪，不舍得出去陪他们玩，只是坚持那样坐着，明知道发呆的时间远远超过学习的时间，还是不忍起身，也许仅仅是为了不给自己内疚的机会，也许仅仅是为了证明自己同样能跟别人一样坚持学习，甚至只是为了做给某些人看，可  是谁呢，不知道。

这段时间里，认识了一些人，发生了一些事，有着感动，也有愤怒。。

阿彩，乔，庄，刚，小王子，伟和她男朋友。他们跟图书馆里其他人一样，考研，只是有些不同的是他们坐在我的身边，是些每天我都能看到和关注的身影，偶尔我们会说会话，会一块吃饭，身边缺少了谁都有些不习惯和不舒服，无形中这些人学习的影像留在了脑海里，能时时地催促我要学习，不要贪玩，渐渐地对这些人的身影有了些须依赖，渐渐把这些人当成了一个整体，缺一个都有些不安。默契地相互鼓励激励着每一个人，就这样，短暂的友情建立了起来

只是这些人中的大多数都是我的师哥师姐，他们成了我们口中的专业考研人，考试过后不久，他们就会各自回家，我们也许从此没有机会再见。

所以当看到阿彩说着他们几个各自的回家时间时，突然间泪水就涌了出来，考研的感觉也涌了出来，是啊，因为有他们，我才意识得到我的考研生活，因为他们的离开，我才意识到我的考研生活就此结束了，就此终结了。原来最初的没有感觉只是因为那些天没有跟他们几个联系，没有他们要离开的消息

“后会有期了”几个字让我有了伤感，也让我对他们有了不舍。原来这么久以来我都习惯了有他们在一起的状态，他们要离开了，我突然好难过，这样短暂的友情也注定要用眼泪送走。原来一直我都是很重感情的人，我在乎身边的人，也关注他们的喜怒哀乐，我讨厌离别，可天下没有不散的宴席，一切该发生的都会发生 我什么都不能左右，我只能眼睁睁看着载他们的火车呼啸而去，一刻都不能停留地带走我的呼喊和祝福

我想他们几个都能考上的，他们付出了太多太多，他们一定要有收获，我为他们祈祷。。

至于自己，我还是有些不知说什么，不知怎样才好。一直以来，都会有心痛的感觉。实在不知怎样面对我的未来，实在不敢妄想自己能够拥有什么，曾经拥有的一切都在2006年失去了，却也没有意外的惊喜和收获。我害怕了，不敢奢求什么了，我怕得罪什么人，把我仅存的这点自我也给剥夺了，我承受不起，我会崩溃掉的

那些友人和那些沾满泪水的文字陪伴我这么久，陪伴我度过了大学最后一段有意义的时光，我想我会记得这些人和那些事，记得在那样一段灰色的记忆里他们点缀着的那抹粉红。。。

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